Просмотров: 59

Супружеская близость. Какой ей быть?

Автор: Ольга Милашина – психолог.

Важнейшей характеристикой отношений в браке является психологическая дистанция – это своеобразное “расстояние”, на которое мы готовы подпустить к себе партнера. Психологическая дистанция зависит от степени доверия и открытости партнеру. Для каждого человека она своя.

Модель разобщенности и стремление “держать партнера на расстоянии” формируется в результате нарушения привязанности в раннем детстве. Решение “не быть близким” ребенок принимает, когда у него нет теплых и доверительных отношений с родителями, при раннем опыте предательства, если его границы постоянно нарушаются.

Страх близости не дает возможности удерживаться в контакте. Возникают обиды, вспышки злости, желание сбежать из отношений.

Люди со страхом близости не умеют установить рамки отношений. Для них характерны трудности с отстаиванием своих интересов, выражением желаний.

В супружестве необходимо найти баланс взаимодействия в разных сферах. Между одиночеством и временем, поведенным вместе. Между сексуальной доступностью и изолированностью, вовлеченностью в жизнь партнера и отстраненностью от него. Когда у каждого из партнеров есть и свое пространство, и место для соприкосновения.

Пример из практики. Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено. Лина – молодая женщина, пришла в терапию с распространенным запросом – стоит ли ей сохранять брак. Девушке двадцать четыре года, два года в браке, сыну десять месяцев. Лину “душат” слишком близкие отношения с мужем. Страх близости обострился в связи со сложившимися обстоятельствами. Ребенок – маленький, площадь квартиры ограничена, еще и короновирус сузил возможности, Девушка вынуждена постоянно находиться рядом с мужем.

Лина боится близости, она путает близость со слиянием. Девушка хорошо умеет справляться со своими трудностями самостоятельно, но очень плохо умеет опираться на других, доверять им, зависеть от них, быть в близости. Она боится потерять себя в отношениях. 

По словам Лины, она выросла в семье, где у родителей “замечательные” отношения. Папа, “в связи с работой”, месяцами находился в других городах, мама предпочитала на отдых выезжать одной. Такие отношения называются – дистантные. Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Так как другой модели отношений Лина не знает, ту, которую она видела, девушка воспринимает как гармоничную. Опять – таки, в доме тихо, нет криков, брани. А эмоциональный холод не замечается, он стал привычным.

Читайте также:  Про самое дорогое

Родители мужа Лины постоянно находились вместе: занимались бытом, работали, отдыхали вместе. Он совершенно не понимает желание Лины “побыть в одиночестве”. Для него это равнозначно отвержению.

При ближайшем рассмотрении семейной истории Лины, выяснилось, что “папа” на самом деле является отчимом.

– Родной отец бросил меня, когда мне было два года. Мама лежала со мной в больнице. У меня была сильнейшая аллергия. Отец пришел в больницу, сказал, что у него прошли чувства и он уходит к другой женщине.

В процессе терапии выяснилось, что аллергия маленькой Лины была ее реакцией на конфликты между родителями. Девочка, которая еще даже плохо говорила, могла только телом, а точнее, проблемами с телом донести до родителей то, как ей страшно и больно находиться в такой атмосфере. Не донесла. Не услышали. Они и себя не умели слышать.

После развода Лина разделила с мамой ее боль и злость на отца. Он получил клеймо – “предатель”, и девочка запретила себе “даже упоминать его имя”. Обе женщины – мама и дочка сделали вывод, что “от мужчин надо держаться подальше”. Лина запретила себе близкие отношения с мужчинами.

Взрослея, она научилась подавлять свои чувства, не позволяя себе доверять, любить и привязываться.

Развод родителей оказался не единственным травмирующим опытом в жизни девушки. Мама контролировала каждый ее шаг, а Лина, как могла, протестовала против этого контроля. Так, после школы она уехала учиться в другой город. А замуж вышла тайно. И только после регистрации брака “поставила маму в известность”.

На нашей первой встрече я спрашиваю, где в теле Лины неприятные ощущения и как они выглядят. Выяснилось, что в груди Лины “бушует огромный костер”. Это невыраженная злость, которая мешает девушке спокойно жить и воспринимать реальность такой, какая она есть. Лина наблюдала за языками пламени костра, сначала он разгорелся до “невероятных” размеров, потом постепенно стал угасать. По мере затухания костра спадало и напряжение Лины. Она даже “разрешила себе” поплакать.

Читайте также:  Основные правила — как быстро овладеть нужным навыком

В терапии нам предстояло проработать тот груз боли, который девушка несла в себе с детства. После того, как Лина выразила свои осознаваемые чувства – страх, обиду, злость и печаль, она смогла почувствовать и огромную нереализованную любовь к отцу. То, как сильно ей его не хватало. Когда на место претензий пришла благодарность отцу за жизнь, девушке стало легче общаться с мужем. Она поняла, что злость, адресованную отцу, она переносила на мужа. Лина поняла и то, что отношения на расстоянии, которые сложились у мамы с ее новым мужем, были также обусловлены ее страхом перед близостью. За страхом неизбежно приходит злость, причем ее сила пропорциональна величине страха и тревоги. И человек начинает ненавидеть своего партнера, видеть в нем источник всех своих бед и печалей. И конечно, изливать на него всю свою боль.

Постепенно девушка стала больше доверять мужу, говорить ему о своих желаниях и чувствах.

В свою очередь, желая сохранить отношения с Линой, муж тоже пришел в терапию.

Конечно, у него оказались свои причины, по которым он боялся разделения с женой. Мужчина говорил, что Лина “нужна ему, как воздух”. В терапии ему предстояло научиться комфортно себя чувствовать, находясь в одиночестве, в то время, как его жене – в близости.

Удержаться в отношениях намного сложнее, чем создать их. Супруги успешно справляются со своими задачами. Большую роль играет проработка каждым из них личных травм – страха отвержения у мужа, страха поглощения, слияния у жены.

В супружеских отношениях важно уметь находиться рядом, не теряя при этом себя. Возможно, в этом и заключается семейное счастье.

Источник

Adblock
detector