Проблемы — это часть любых отношений, независимо от того, кого вы любите

Вы не должны никого менять, вы не должны менять себя, чтобы любить друг друга…

Все мы стремимся найти человека, который станет подлинно второй половинкой — идеально подходящей и почти вторым «Я». Такой подход таит в себе подвох: в погоне за совершенством мы упускаем действительно важные вещи.

Психолог Кайл Бенсон подчёркивает, что принятие несовершенства друг друга является основой здоровых отношений.

Одни из первых признаков неблагополучия в отношениях — попытки поменять и «перекроить» своего партнёра, либо, когда из вас пытаются сделать «идеальных».

Правда состоит в том, что:

  • Каждый человек — уникален и не похож на кого-нибудь другого.
  • Вы не можете заставить человека измениться, как бы ни старались.

Выход один: полюбить партнёра со всеми его изъянами и «тараканами». Научиться терпимо относиться к этому и даже ценить. Поэтому, кого вы бы вы не выбрали в партнёры, каким бы идеальным и неповторимым этот человек не казался сначала, поймите, что вы также выбираете любить «набор проблем». Не бывает беспроблемных людей.

Проблемы — это часть любых отношений, так что они непременно будут, независимо от того, кого вы любите.

Например: Лейси вышла замуж за Эндрю, который, как правило, любит на вечеринках немного «побузить и пошуметь». Лейси, которая по природе тихая и застенчивая, просто ненавидит это.

Но если бы Эндрю женился на Молли, они с Молли поссорились бы ещё по дороге на вечеринку. Это потому, что Эндрю всегда опаздывает, а Молли терпеть не может, когда её заставляют ждать. Когда кто-то опаздывает, Молли сразу же выходит из себя, потому что в детстве её игнорировали, и это отложило отпечаток на всю последующую жизнь. Если бы Молли затеяла ссору с Эндрю из-за опоздания, он бы решил, что она пытается командовать и доминировать. Вот этого уже он просто терпеть не может: когда кто-то пытается командовать и указывать ему, что и как делать.

Если бы Эндрю женился на Лие, они бы даже не пришли на вечеринку, потому что поссорились бы ещё накануне — из-за того, что Эндрю не помогает по дому. Лию подобное отношение к партнёрше заставляет чувствовать себя покинутой. Честно говоря — её попросту тошнит от таких парней. А вот Эндрю воспринял бы жалобы Лии как попытку доминировать над ним.

Поскольку никто из нас не совершенен, проблемы в отношениях, вызванные этим обстоятельством были, есть и будут. Другое дело, что эти проблемы могут быть двух типов: разрешимые и неразрешимые.

Разрешимые конфликты — простые и решаются без особых катаклизмов и обид. Их можно обсудить за утренней чашкой кофе, прийти к какому-то компромиссному решению, и на этом — вопрос исчерпан. Настроение у партнёров не испорчено, проблема решена или хотя бы проговорена, выводы сделаны.

Разрешимые проблемы, как правило, редко возникают снова в той же мере, что и в первый раз.

Продолжающиеся конфликты партнёров

Очень хорошо о таком типе конфликтов написал доктор Джон Готтман. За 40 с лишним лет изучения счастливых супружеских пар он создал специальную методику, которая помогает с 90%-ной уверенностью спрогнозировать, разведутся ли пары в течение 10 лет или нет. Основной месседж состоит в том, что даже у самых счастливых пар есть постоянные неразрешенные конфликты.

Джон Готтман написал массу книг на эту тему, и в каждой подчёркивает следующее: миф о том, что пары должны мгновенно и успешно решать все свои проблемы, — это сказка.

Результаты исследований Института Готтмана показывают, что успешные отношения — это те, в которых партнёры чудесно понимают, что конфликты и недоразумения неизбежны.

На самом деле конфликты в отношениях не только закономерны и естественны, но и в каком-то смысле полезные. Когда мы ссоримся и спорим, то одновременно учимся любить и уступать друг другу, учимся делать шаг назад от «проблемы», чтобы лучше понять своего партнёра. Это помогает нам постичь искусство отношений, которые не остаются неизменными, а с каждым годом переходят в новую фазу. Таким образом мы снова и снова выбираем своих партнёров, обновляем и углубляем свои отношения.

Бесконечная борьба

По словам Джона Готтмана, пары расходятся во мнениях по неразрешимым бесконечным вопросам в 69% случаев. Эти вечные конфликты являются побочным продуктом фундаментальных различий между партнёрами. Ведь каждый из них — отдельная личность со своими уникальными особенностями, потребностями и ожиданиями, которые являются основополагающими для самоопределения.

Так что как бы мы ни старались убежать и избежать проблем, они никогда не исчезнут и всегда будут присутствовать в отношениях. Всё просто: мы просто все разные.

Эмоционально «засоренные» отношения

Если пары не поднимают и не обсуждают свои проблемы цивилизованно и не переходя на личности, конфликт рано или поздно приводит к тому, что отношения «засоряются», словно слив в ванной. Когда это происходит, люди, всё ещё любящие друг друга, никак не могут снять это напряжение.

И дело даже не в том, что послужило предметом конфликта. Чтобы это ни было — оно уже мешает отношениям укрепляться и развиваться. Они начинают застаиваться, не пропуская абсолютно ничего: ни света, ни радости, ни тепла и ласки.

Это может быть что угодно. Постороннему человеку может показаться самой настоящей мелочью такая проблема, как нежелание одного из партнёров пропылесосить в квартире. Но в отношениях эта «мелочь» со временем превращается в своего рода монстра в шкафу, который предпочитают не открывать. Когда в отношениях появляется такой «шкаф», который предпочитают держать закрытым, партнёры чувствуют себя отвергнутыми своим возлюбленными.

Возникает странная ситуация: они — не одни, но по сути — невероятно одиноки и потеряны. Они чувствуют, что не могут достучаться до своей второй половинки, что этому человеку всё равно или того хуже — разлюбил.

По иронии судьбы, чем больше партнёры игнорируют конфликт, тем чаще они снова и снова возвращаются к нему в разговорах. Это как собака, гоняющаяся за собственным хвостом. Со временем партнёры все больше укрепляются каждый в своей «правде», а напряжение — возрастает.

Это может привести к тому, что они минуют точку невозврата, когда компромисс станет уже невозможным.

Разговоры на этом этапе превращаются в самую настоящую бурю: никакого юмора, привязанности или признательности. Огонь любви горит всё слабее, остаются только ветры и дожди разочарования и боли. Если буря длится достаточно долго, люди начинают уже откровенно унижать и обижать друг друга. Они видят в словах и поступках друг друга только плохое. Они спорят по поводу и без. Они обвиняют друг друга в эгоизме.

«Засорение» в конечном итоге приводит к тому, что полностью исчезает доверие. А вот это уже — начало конца. Это отталкивает партнёров друг от друга на такое расстояние, которое преодолеть уже очень сложно, если и вовсе возможно.

Не нужно быть экспертом по отношениям, чтобы понять, что вероятность предательства и развода прямо пропорциональна тому, насколько несчастны отношения. Озвучивать проблему, проговаривать, искать решения — это всё равно, что воспользоваться наконец вантузом в ванной. Это снимает всё накопившееся эмоциональное напряжение — то есть вы, образно говоря, устраняете засор.

Проговаривать и озвучивать проблемы, особо довольно щекотливые, неприятно никому. Счастливые пары также не получают от этого никакого удовольствия, однако не молчат, а говорят — со смехом, любовью или даже самой настоящей нежностью.

Отсутствие безопасности = Отсутствие связи

Часто об этих вечных проблемах никогда не говорят, потому что один или оба партнёра никогда не чувствуют себя в достаточной безопасности. Иногда это вызвано негативным и болезненным опытом в прошлых отношениях (даже в детстве), а иногда — из-за того, что партнёры чувствуют себя ненужными и покинутыми. Это мешает открываться, это мешает быть уязвимыми и искренними.

Поэтому для того, чтобы партнёры могли открыто говорить о том, что их беспокоит, не боясь быть высмеянными, необходим определённый уровень безопасности в отношениях. Только когда они будут знать точно, что их мнение — важно, их выслушают и поймут, возможен здоровый диалог, что поможет решить проблему или хотя бы понять друг друга.

Цель состоит в том, чтобы партнёры относились с уважением к тому, что чувствует, думает или о чём мечтает — их вторая половинка.

Например, один партнёр хочет экономить в данное время, чтобы на пенсии осуществить давнюю мечту — путешествовать по миру. Другой, возможно, захочет потратить эти деньги на экзотическое путешествие прямо сейчас. Они могут говорить на эту тему бесконечно, однако, она будет возникать вновь. Дело в том, что у каждого — своя мечта, а значит и своё видение, как и что необходимо делать. Выход — искренне рассказать, что чувствуют, попробовать найти компромисс, не обижать и не унижать, а сообща думать над тем, что можно придумать. Это будет непросто и нелегко. Но ведь никто и не обещал, что отношения — это всегда легко.

Важно понимать, что, выбирая долгосрочного партнёра, вы выбираете также и набор проблем, с которыми будете бороться в течение следующих 10, 20 или даже 50 лет. Они идут в одном «пакете».

Цель отношений вовсе не состоит в том, чтобы решить каждую проблему. Цель — это любить друг друга, слушать и слышать, пытаться понять. И самое важное — работать над отношениями, чтобы оставшийся набор неразрешимых проблем уже не вызывал бурь и катастроф. Со временем вы научитесь не просто терпеть, а даже умиляться проблемами, «автором» которых является ваша вторая половинка.

Вы не должны никого менять, вы не должны менять себя, чтобы любить друг друга. Просто любить.

Разногласия и конфликты всегда были и будут. Но вы не должны позволять им отравлять любовь и отношения. Вы выбрали свою вторую половинку однажды и продолжаете её выбирать каждый день — вместе со всеми проблемами и тараканами. И оно того стоит, согласитесь!

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
psy-fl.ru
Проблемы — это часть любых отношений, независимо от того, кого вы любите
Как объясняться с ребенком, чтобы не пришлось повторять
Adblock
detector