Мне тяжело сравнивать себя с другими. Болезненная самооценка

Елена Митина

Гештальт-терапевт
Как бы нам не хотелось безоценочного восприятия и безусловной любви, но во взрослом мире все люди друг друга оценивают, и все в мире поддается градации. Это закон жизни. И важно научиться “плавать” в этом бассейне, научиться самим себя оценивать адекватно, не бояться этого и относиться спокойно. Это нормально, что если у меня больше или меньше ресурсов, чем у кого-то, если я красивее или умнее или, наоборот, кто-то – гораздо красивее и умнее меня. “Каждый сверчок знай свой шесток”, – вот что значит адекватно себя оценивать: не занижая, и не завышая свои ресурсы и возможности, и, конечно, стремиться их развить и расширить. Чтобы потом пересесть на шесток следующий.

Нужно одновременно бояться как недооценить себя, так и переоценить. Видеть то, что есть на самом деле: не преувеличивая, и не преуменьшая.

Если человек привык приравнивать к нулю все свои достижения и усилия, то его, конечно, нужно учить их оценивать адекватно. То есть, в соответствии с другими похожими усилиями и вложениями примерно похожих людей в похожих обстоятельствах. Но многим людям это очень сложно. К примеру, они смотрят на других, у которых изначально условия были совсем другими и усилий на достижение такого же результата было потрачено меньше, и завидуют, что тем тоже самое досталось легче. И перестают стараться в надежде, что и им так “повезет” или “должно повезти”. А им не везет. Потому что базовые условия всем выпадают разные, и в этом нет никакой справедливости.

К примеру, какой-то студент родился в пригороде в бедной семье и должен был много работать и учиться, чтобы получить хороший доход, купить квартиру и машину. А его друг – родившийся в богатой семье в столице – имеет это все без каких либо усилий. И тогда первый может смотреть на это и обижаться на судьбу.

С другой стороны, первый выиграл тоже, но стратегически. Он развил в себе навыки, волю и стремление достигать, получая и негативный, и позитивный опыт, идти дальше, подниматься с колен. Первый этого всего не имеет, у него не развит характер и уважение к себе. Ему все досталось даром.

Нормальная самооценка – это способность оценить себя адекватно обстоятельствам и “базовым условиям”, при этом не обижаясь на мироздание и на других людей за “несправедливость”.

Если я оцениваю себя как не такую умную, как других женщины, и обижаюсь на это, и перестаю делать усилия, развивать свой ум, практиковаться. Я просто сижу и обижаюсь, надеясь, что все должно само как-то взяться. И тогда моя самооценка работает против меня: никто не заинтересован меня спасать, при этом я трачу время на “горевание” о том, чего нет.

С другой стороны – у меня высокие притязания: я должна быть очень умной! А лучше – умнее других. То есть внутренние требования у меня к себе высокие, и это приводит в полное бессилие. Но я ведь не могу смириться с этим, признать, и начинать маленькими шагами читать книжки и решать задачки на эрудицию. Я обижена и хочу, чтобы мне прямо сейчас выдали такой ум, как у моей подружки.

Нормальная самооценка – это когда вы видите свои сильные и слабые стороны, спокойно это воспринимая, не пытаясь обмануть себя, оправдать, закамуфлировать или подретушировать что-то в своих глазах.

Именно реалистичный взгляд на вещи помогает в будущем принимать такие решения, которые будут работать на вас, а не против вас. Вовремя заметить, что что-то – пока выше ваших сил, это большая польза, ведь можно потратить кучу усилий на то, что никогда не принесет результата, или принесет очень мало, находясь в иллюзии, что “я все смогу и все мне под силу”. Не все и не всегда.

Обратный пример, если я наоборот, недооцениваю свои способности и усилия, волевые качества. Я все время себя жалею и берегу, не хочу рисковать и делать ошибки. Такое бывает часто у клиентов. Они боятся рисковать и выносить опыт: боятся попасть в стыдную ситуацию, что они с чем-то не справились. Ведь, опять же, они обижены на мироздание за то, что приходится переживать не только успехи, но и – поражения. Конечно, эта обида не просто так взялась, и когда-то на неуспехи ребенка родители не давали достаточного положительного подкрепления в контексте, что это нормально – с чем-то не справиться. И сейчас может быть крайне стыдно попасть в такую ситуацию.

Как научиться оценивать себя адекватно и относиться к этому спокойно
Спокойное отношение к разным аспектам жизни – показатель психологического здоровья. Да, тут я недосмотрел, да тут – я просчитался. Нормально, может, грустно и печально, но так случилось и прошлое не перепишешь.

Чтобы оценить себя адекватно, нужно попробовать посмотреть на себя со стороны, как на другого человека. Вот, я упала в лужу на дороге. Стыдно, обидно, грязные джинсы, все смотрят. Моя привычная реакция – это посмотреть на себя “глазами” своих родителей – в детстве, и отреагировать на это их эмоциями. “Фу, что же ты такая растяпа, такая невнимательная”. Или еще как-то. И тогда уровень стыда и унижения зашкаливает. А если посмотреть на себя своими, отдельными глазами: да, упала, да, недосмотрела, куда-то засмотрелась, была отвлечена. Каждый человек может поскользнуться и упасть, и у меня такое случилось. Как я могу поддержать себя в этой ситуации? Ну уж точно не унижая и “закапывая в землю”. Хорошо сделать вывод на будущее: постараюсь быть аккуратнее, уделять этому внимание.

Спокойное отношение и к своим успехам также дает опору и устойчивость. Многие люди теряют голову, когда у них что-то получилось. Ура, я смогла! И дальше несутся, как будто получили гарантию, что теперь все будет только так и обязательно – получаться. Они теряют связь с реальностью, их самооценка становится завышенной и на следующем же повороте – падают в грязь лицом. Очень больно падать с “олимпа”. Поэтому лучше на него никогда не взбираться. “Да, сейчас у меня успех, я этому очень рада, а дальше – посмотрим, как будет. Все зависит от многих факторов”. Вот эта готовность в любой момент, и к успеху, и к поражению, спокойная готовность, и приобрести, и потерять, – говорит о том, что вы психологически устойчивы.

Терапия стыда собственной несостоятельности, способов конкуренции с другими людьми очень эффективно происходит в групповом формате. На терапевтической группе есть возможность в режиме здесь-и-сейчас поисследовать ваши способы присутствия рядом с другими: в чем лучше вы, в чем – кто-то, как к этому можно относиться, как воспринимать, как контактировать.

Источник

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
psy-fl.ru
Добавить комментарии

:) :D :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:

Мне тяжело сравнивать себя с другими. Болезненная самооценка
Мейн-куны прекрасны, вы только посмотрите на этих огромных красавцев!
Adblock
detector