Чтобы ни делал папа – это всегда было плохо

Здравствуйте, Морена. Очень меня зацепила ваша статья про пассивную агрессию мужчин. Я хочу поделиться наблюдениями, и некоторыми собственными мыслями на этот счет. Агрессия, пусть даже пассивная – это плохо. Но в тех случаях, которых видела я – это была форма защиты от чрезмерной женской пассивной агрессии. Поясню на примерах:

Пример первый – Мои родители. Мама нарисовала у себя в голове картинку, как выглядит правильная семья. И, что самое интересное, никому про нее не рассказала. Но тем не менее, все, чтобы ни делал папа – все всегда было плохо. Пошел со мной гулять – плохо, лучше бы книжку почитал. Сел читать со мной книжку – плохо, лучше бы гулять пошел. Помогал мне делать уроки – плохо, она должна сама. Не помогал мне делать уроки – плохо, совсем ребенка забросил. Убрался в квартире – плохо, не так, не там, не тогда. Не убрался – плохо, совсем в грязи погряз… И так далее, и так во всем.

Папа по мелочи огрызался, отшучивался. Иногда они ругались так, что стекла звенели. Дошло почти до развода, но не развелись. И папа, да, лег на диван, читал газеты, смотрел телевизор, и не делал ничего, кроме того, что сам считал нужным. Мама его пыталась заставить делать что-то нужное ей, но он не реагировал. Я – маленькая, да и не очень маленькая, была полностью на стороне мамы. Ну как так-то? Неужели он не понимает, не видит? Ну она же русским языком говорит, вот, надо сделать то-то и то-то.
Лет десять назад папа умер. И теперь мама пытается заставить уже меня, моего мужа и моих детей реализовать нужную ей картинку.

Методы те же – все не так, все плохо. Что бы мы ни сделали. Либо не в той последовательности, либо не в то время, либо не того цвета. Все всегда не так. Я пытаюсь ей объяснить про технологические процессы (например, в ремонте или готовке), про то, что со своим мужем я буду общаться так, чтобы и мне и ему было от этого приятно и хорошо, а не так, как она считает нужным. И смотреть-читать-делать я буду то, что считаю полезным для себя и своей семьи. Ну и так далее.

Пассивно-агрессивна ли я по отношению к ней? Наверное, да, по ее мнению. Я же не делаю, так как она хочет. А как она хочет – она не говорит. “А вы должны были сами догадаться, иначе нечестно” – ее слова, прямая цитата, когда мне удалось ее вывести на разговор.

Пример второй – Мои свекры. Свекровь тоже имеет в голове картинку “как надо”, но в отличие от моей мамы, она не стесняется ее транслировать. А если кто не согласен “ща огребет”. Она может орать на всех, кто с ней не согласен, или не выполняет ее требования. Опять же, не важно, кто это, муж, дети, внуки. Ну, сейчас меры физического воздействия вроде не применяет, но муж рассказывал, что в его детстве, таки-да, было.

Свёкр – человек активный и деятельный. У него много работы, своя фирма. И живут они в частном доме, он его построил своими руками. Но не смотря на это он “бездельник, каких поискать, ничего не делает”. Свёкр на это только в усы ухмыляется, и уходит в отдельную комнату. Агрессия? С ее точки зрения – конечно. А с его – защита, мы как-то с ним разговорились об этом.

Пример третий – Пара моих друзей. Она – девочка-припевочка с замашками домашнего тирана. Все должно быть так, как она сказала, иначе скандалы, а после мигрени. Он – трудяга, со всеми признаками пассивной агрессии – высмеивание ее идей, игнорирование ее требований, и жалобами на неё. Когда ему становится совсем тошно – уезжает в лес на неделю-две, живет в лесу с палаткой.

Есть и еще несколько аналогичных примеров знакомых семей, где Он сбегает в какую-то другую сторону. Кто в танки, кто в бары, кто на рыбалку, кто в работу с головой. Но в каждом из таких случаев наблюдается тенденция, что Она так или иначе транслирует Ему, что то что он делает – фигня, и надо по-другому. Где-то ярко и громко, иногда с матами, где-то молча со скорбным лицом и слезами. И Он сначала пытается угадать, а как правильно, а потом забивает на это. Ведь если нет разницы, в том, что и как делаешь, если нет какого-то профита от этого, то зачем что-то делать?

В общем, я к чему… Да, пассивная агрессия действительно существует, и это весьма неприятная штука. Но понятие это внегендерное, а иногда – единственная доступная форма защиты от агрессии своего партнера. Во всех таких примерах женщины сами, собственной пассивной (а иногда и активной) агрессией создают условия для формирования в мужчинах ответной пассивной агрессии. Не бить же жену, в самом деле, когда она вроде как и дело говорит, и действительно елку бы выбросить, но так тошно от этого, опять скажет, что не на ту помойку.

***

Как вы верно заметили, у каждого дела есть технология. С блогами так же – не всегда какое-то явление можно полностью описать одним постом или книгой. А уж если говорить о теме агрессии, то всей жизни не хватит, чтобы ее описать.

Не существует пар, в которых супруги не чувствовали гнев по отношению друг другу. Идеальным партнером можно стать только двумя способами – умереть во время медового месяца или существовать только в фантазиях, не пересекаясь с реальной жизнью. Все остальные вынуждены время от времени раздражаться, сердиться, обманываться в своих ожиданиях и испытывать всю палитру чувств, в том числе и негативные.

Агрессия нам необходима, думать, что человек сможет существовать без агрессивных порывов – все равно, что думать, что он сможет существовать без зубов. Проблема в другом. В тех способах, которыми реализуется агрессия. Есть способы более или менее экологичные. Есть деструктивные и разрушительные. А есть практически не заметные, те, которые человек почти не отслеживает сознательно, а только страдает от их последствий.

Существуют ли пассивно-агрессивные женщины? Конечно! Более того, если учитывать нормы воспитания, которые направлены на то, чтобы девочки подавляли гнев, а не высказывали его открыто, их будет даже больше, чем мужчин. И примеры ваши этого явления просто замечательные. Но я-то хотела сказать немного о другом.

Дело в том, часто в нашем обществе встречается неверное понимание мужской агрессии. Для средней женщины агрессивный мужчина – это кухонный боец и пьяница. А если не пьет, не бьет – это тихий, спокойный, пригодный для семьи, «чего еще тебе надо». Если женщина сталкивается с другими формами агрессии, она часто просто не понимает, что это такое? Вроде бы ей плохо, но от чего? Сама виновата? Поэтому мне-то хотелось показать женщинам, что агрессия – она разная бывает, у нее много лиц.

А вообще, конечно, я и мужчинам, и женщинам рекомендовала бы присмотреться к тем ситуациям, когда они регулярно чувствуют себя униженными, уставшими и выпотрошенными. Я в таких случаях всегда думаю, что если бы бог хотел, чтобы я не могла уйти из неподходящих мне мест, или что-то изменить, он бы сделал меня грибом.

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
psy-fl.ru
Чтобы ни делал папа – это всегда было плохо
Чем больше человек потребляет за наш счет, тем больше он считает себя жертвой
Adblock
detector